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离婚女人必会经历的离婚综合症
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    导读:没有各自的空间是所有和谐婚姻的大敌,但很多伴侣不明白这个,还以为硬挤一堆就代表亲密。这是你们前次失败的原因。现在你在他身上找到了一点以前不了解的新鲜感,这就具备了复合的初步条件。

  网友倾诉:

  真是烦死了,这阵子我的前夫居然老是暗示我,能不能复婚。想想当初我们三天一小吵五天一大吵的日子,根本就是不堪回首!

  我跟前夫从小是街坊,两家知根知底,母亲还是同一个单位的好姐妹,我们从小学到高中一直是同学,大学分开读的,但校址离得也不远。我们谁也没有谈过其他朋友,初恋就在一起了。这样的婚姻照理应该蛮单纯蛮顺当的,门当户对呀,日久生情啊。等我们结婚后有了儿子,回趟奶奶家外婆家都很方便。可是,正因为太熟悉了,没有各自的空间,两个人在一个空间里显得太拥挤了,透不过气来。于是就有了不耐烦和口角。

  其实,现在想起来,当初的争吵也没什么大不了的事,都是鸡毛蒜皮家长里短,但不知为什么,两个人就是在吵架的时候才兴致勃勃,口才发挥得淋漓尽致,好像为吵而吵,乐此不疲,一旦不吵了,反而觉得无趣。但后来,连吵架的兴致也没有了,就平静地分了手。儿子归我,房子归我。婆婆也站在我这边,常常骂她儿子不识好歹,好好的日子不过要折腾。离婚两年了,儿子照样在婆婆和我妈家穿梭,他倒是不常见。

  说实话,给我介绍男朋友的人也蛮多,但我都不想见,心里有顾虑。我的一个女友,带着孩子嫁给了一个挺有钱的小老板,本来指望着对方帮自己一起负担孩子的教育费用,但小老板就是抠门,掏点学杂费就好像割肉一样,开始就斤斤计较,后来更是骂骂咧咧。结果不到一年女友再次成了单身妈妈。你想啊,有前车之鉴,为了避免届时在爱情和亲情面前无法选择,还是一个人带孩子过安耽一点。可我的前夫离婚后的日子可比我丰富多了。

  据说,他换女友就像换衣服一样频繁,好像成了快乐的单身汉。还听说,他搭上了一个富婆,差点儿结婚。真是奇了怪了,我以前怎么没看出他有这本事?还是他走出围城后天性大爆发?反正,他已经名声在外,只不过尽管折腾了半天还是一无所获,他妈妈老是在我耳朵边嘀咕:当初就不应该离婚,不然他不会堕落成这样。我还暗自庆幸呢,幸亏早点离开了他,不然他本性一露,伤心的还不是我?

  但最近奇怪的事一再发生,不由我不正视这个男人。首先他越来越频繁地要求见儿子。跟原来那一副见不见无所谓的样子完全不同;他还刻意地讨儿子欢心,每次出门都有节目:不是去儿童乐园就是去看动画大片,要么就是去吃肯德基,哄得孩子屁颠屁颠的,一到双休日就盼着爸爸来接;还有,他还让儿子带礼物给我,让儿子来问我“能不能让爸爸回家来”一类的问题,似乎间接地讨我的欢心。想到男孩子成长当中很需要爸爸的引导,我心里还是蛮愿意他跟儿子多接触的。近段时间儿子明显勇敢多了,原来那种依赖和黏糊劲儿改了很多。我不由得对他另眼相看起来。

  那天我去接跟他去公园玩的儿子,远远看见儿子和一个小女孩玩得很起劲,两人边跑边喊。而我的前夫呢,坐在公园的长椅上跟一个年轻女性聊得正欢,看上去有说有笑,很是亲密。我一下子傻了,不知道该不该走上去打招呼。心里一气,就一个电话打到他手机上,质问他连儿子都看不好,干吗硬要接他出来。

  我远远看到接手机的前夫不知所措地东张西望,语无伦次地解释儿子玩得好好的。什么好好的?是你自己艳福不浅吧。我愤愤告诉他立即把儿子送回来,自己转身回家去等。一回到家,我心里就平静了,我干吗那么激动啊,他又不是我什么人,只不过是我孩子生物学上的爸爸而已,他跟什么人在一起,与我根本不相干。要是我心软动了感情,以后吃苦的还不是我自己?

  可为什么他跟别的女人在一起我就会那么敏感?难道我对他旧情复燃?其实我心里也有点疑惑,我不是早就对他不感兴趣了吗?

  主持人回复:

  奇了怪了,好像我认识的,含透过本信箱接触的离婚的女的,心如止水的、淡出尘缘的,多得要死,弄得我心痒痒的也想尝试一下离婚的滋味。先抽自己嘴巴子一下,下回要是看到房子着火跑出来的人,也有同样症状,我是不是应该自己点把火点着了呢?

  女性的生理和心理特征,跟离婚后综合征,是不是有必然联系呢?同样的,我观察出来,我认识的,含透过本信箱接触的离婚的男的,花心放荡、到处找小姑娘的,多得要死,弄得我心痒痒的也想尝试一下作为男性去离婚的滋味,那工程量就太大了,眼下我连在眼皮底下埋线都要嘀咕半天呢,何况是换了全套内部“工具间”。

  给读者普及一个常识,“工具间”是爱面子的老外,对女性生理系统的重点部位的文雅说法,说到这里我的脸蛋都红了,是不是有些看着怪曲折的词儿,其实还挺容易让人脸红的?

  说到男女离婚后状况的不同,其实很简单的,男性的“工具间”是朝外的,女性的“工具间”是朝里的。离婚放大了这两种工具的外向和内向性。离婚好像一枚放大镜,使得男人更加外向、女人更加内向,女人又唧唧歪歪不自信,又不肯诚实承认自己的内在欲求,又忌讳人言和孩子,于是只好眼巴巴看着男的在外边放荡。

  但是呢,离婚男的放荡,其实是很心虚的,他时刻惦记着已婚时候的另外一些好,婚姻的和善面,这就有了你前夫曲折的复婚心理。但是已经放过的羊,它知道四乡八里的水草丰美的所在啊,他不会闲着的。至少我不建议你们这就复合,你自个儿也该谈谈新款的恋爱不是?世上的男性,各有各的花式,各有各的味道,我好想给他们做一些广告啊!

  你对以前的他是早就不感兴趣了,但不代表对现在的他一无反应。尤其对方艳福丰盛而你感情平淡,对比之下,那是气不打一处来。嫉妒是人的本能,你没什么好羞愤的。

  暂时看不出他有暗示要和你复婚,除了来信中你说的第一句。不然他就不应该带个年轻女性来有说有笑地刺激你。当然也许也不是他的错,人家根本不知道你大白天还要查岗,何况你已失去查岗的权力。

  根据我对人性的分析,你们的旧缘已了,或者说,新缘未到。你们并没有拔掉横在你们心目中的那根刺,那就是——两个人在一个空间里太拥挤了。辛晓琪唱得真好:“一个人怕孤独,两个人怕辜负……”,是你们俩的真实写照。

  没有各自的空间是所有和谐婚姻的大敌,但很多伴侣不明白这个,还以为硬挤一堆就代表亲密。这是你们前次失败的原因。现在你在他身上找到了一点以前不了解的新鲜感,这就具备了复合的初步条件。但如果写信来是要我提供复婚操作指引,我劝你还是缓缓。能持久的关系,一般都得建立在美好的感情基础上,你现在余恨未了,还没到再续前缘的好时候。除了注意到他泡妞能力不错外,你还没有别的新发现,而这新发现暂时并不能令你增添惊喜。

  其实现在这个局面也不错,他未娶你未嫁,说不定你们还能再拍个美好的拖呢!还是那句话:先把拖拍稳妥了,自然瓜熟蒂落,夹生饭没法吃。别以为你们认识许久就百无禁忌,你们要重建一段稳妥的关系,仍然避不了要走一条由生到熟的发现之旅。巫老师在《谁都是情圣》中说得好:“别一百次失恋都是因为腿太粗”,要善于总结经验,不然栽倒在同一问题上,那就是所谓的“脑残”了。

  另外,我以前一直不太关心小孩在婚姻杠杆中的作用,现在看来,他们有时能起到的可不仅仅是粘合剂的作用。好好善待他们吧!

 

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